تبلیغات
مدیریـــت آموزشـــی - مهارت های ارتباط با خانواده همسر
ازدواج ارتباط دو نفر نیست بلکه به واقع هر کدام از دو نفر بیانگر و نماینده یک فرهنگ و هویت جمعی دیگری که عبارت از بستگان و نزدیکان زن و شوهرند نیز می باشد.
 

سهم زیاد تناسب فرهنگ و تفاهم اجتماعی خانواده های زوجین در میزان خوشبختی آنان بر کسی پوشیده نیست. از سوی دیگر وابستگیهای عاطفی هر یک از زوجین به خانواده خود و جانبداری محبت آمیز متقابل از او در مناسبات زندگی مشترک و مشکلاتی که این مسأله می تواند به همراه داشته باشد ضرورت توجه به مهارتهای ارتباط با بستگان را دوچندان کرده است. در موارد فراوانی مشاهده شده است که زوجین علی رغم علاقه مندی به هم و وجود تناسب و تفاهمات لازم، به دلیل فشار سنگین بستگان دچار مشکلات فراوانی شده اند. در نتیجه مهارتیابی در این موضوع دارای ضرورت می باشد. در نوشتار حاضر سعی شده است مهارتهای حل این مسأله که عمدتاً مبتنی بر آموزه های دینی است با نگاهی کاربردی بیان شود.



  • برای رفت و آمدها و دیدارهایمان برنامه داشته باشیم

اگر قرار باشد زوجین به صورت مشترک و یا به تنهایی به طور مکرر و نامحدود با بستگان خود در ارتباط باشند این آمد و شدها به مرور زمان، منجر به ایجاد مشکلاتی در روابط فامیلی می شود. زوجهای جوان باید با اتخاذ سیاستهایی از قبیل جذاب کردن محیط خانواده خود و قرار دادن برنامه های تفریحی مشترک برای خود در طول هفته، تا حد امکان از حجم ارتباط های غیرضروری که ممکن است باعث به وجود آمدن تنش می شود، بکاهند. البته فراموش نکنیم کاهش ارتباطات نباید بیش از حد لازم باشد. کاهش رابطه با خانواده همسر اگر بیش از حد نیاز باشد، می تواند منجر به این تفکر در نزد آنها شود که عروس یا داماد، مانع ارتباط فرزند با آنها شده است که این خود تهدیدی جدی برای زندگی مشترک به حساب می آید.

  • دقت کنیم که در مورد اختلافاتمان با خانواده هایمان صحبت نکنیم

اولین و مهمترین مسأله ای که باید بدانید این است که هرگز نباید مسایل و اختلافهای خود را بدون اطلاع همسرتان با خانواده های خود درمیان بگذارید زیرا بعد از مدتی شما با همسرتان آشتی می کنید اما خانواده ها همچنان تصور می کنند زندگی شما پر از بدبختی و مشکلات است. مسأله دیگر این است که وقتی والدین از زندگی شما باخبر می شوند، ناخودآگاه رفتارشان با همسرتان تغییر می کند و حتی زمانی که شما با او آشتی کرده اید،این تغییر رفتار ادامه دارد.

  • به همدیگر بگوییم که هم خانواده و هم همسرمان جایگاه ویژه خود را دارا هستند

این مهارت را در خود به وجود آورید که به همسر و پدر و مادرتان بقبولانید که هر یک جایگاه خاص خودشان را دارند. اما به عنوان یک قانون روان شناختی، باید بپذیریم در زندگی زناشویی، با رعایت احترام و حفظ حقوق والدین، سهم بسیار عمده از آن همسر است. اگر به هر دلیلی قادر به عمل با این الگو نیستند، حتماً قبل از ازدواج آن را با طرف مقابلتان در میان بگذارید و به او اجازه انتخاب دهید.

  • از مکالمات تلفنی مکرر یا طولانی مدت با بستگان در طول روز پرهیز کنیم

به حضور همسرتان در منزل احترام بگذارید و نهایت استفاده را از با هم بودن ببرید. تماسهای مکرر و طولانی به مرور زمان احساس منفی در همسرتان ایجاد می کند که حضور او در منزل چندان اهمیت ندارد و از سویی زمینه را برای بیان مطالبی که فقط به زندگی خصوصی شما ارتباط دارد فراهم می سازد. و چه بسا دخالت دیگران را وارد زندگی شما بکند. چرا که گاهی والدین، بدون اینکه بخواهند زندگی فرزندشان را به هم بریزند، روش ها و راهکارهایی به او پیشنهاد می کنند که چون براساس عواطف شکل گرفته، ممکن است کمتر منطقی باشد.هر کس باید بداند بهترین همراه در زندگی زناشویی، همسر است.

  • به بستگان همسرمان احترام بگذاریم

هیچ گاه حرمت یکدیگر را در روابط نادیده نگیرید، حتی اگر فکر می کنید در برخی شرایط آنها سزاوار احترام نیستند، باز در هر حالتی به آنها احترام بگذارید؛ چون با شکستن حریم آنان، مطمئنا زمینه را برای بی احترامی نسبت به خود فراهم می کنید و از همه مهمتر اینکه احترام گذاشتن، مدارا کردن و توجه کردن به خواسته های پدر و مادر همسرمان، «اطاعت کردن» و «بردگی» نیست.

  • مرزهای ارتباطی خود را در ارتباط با فامیل مشخص کنیم

به طور شفاف با همسرتان میزان الگوهای ارتباطی تان را در ابعاد مختلف رفتاری نسبت به بستگانتان مشخص کنید و در این زمینه به توافق برسید و به نتایج تصمیماتتان احترام بگذارید. همچنین با حفظ تعادل از افراط و تفریط پرهیز کنید.

  • دریابید همسرتان چه جایگاهی در میان خانواده خود دارد

منطقی و انعطاف پذیر باشید تا کمتر اذیت شوید. این مسئله را بپذیرید که همسر شما در میان خانواده اش، تا قبل از ازدواج با شما، جایگاه فعلی را دارا بوده و نیاز به زمان دارد تا اگر لازم باشد تغییراتی در نقش های او نسبت به خانواده اش ایجاد کند. پس فعلا از انتقاد بپرهیزید و این مسئله را در انتظاراتتان نسبت به او در نظر بگیرید و با صبر و مدارا سعی کنید به او در بهتر رفتار کردنش با شما کمک کنید.

  • احساس خانواده همسرمان را نسبت به او بپذیریم

این طبیعی است که بستگان همسر ما نسبت به او احساس عاطفی داشته باشند لذا بایستی به این مسئله احترام بگذاریم و حتی مشوق او برای استحکام ارتباط با خانواده اش باشیم. این روحیه به مرور زمان باعث افزایش محبت بستگان همسرتان نسبت به شما می شود. توجه به جایگاه همسرمان در خانواده و بستگانش و تلاش برای ارتقاء آن را هیچ وقت از نظر دور نکنیم.

  • در هنگام انتقاد همسرتان نسبت به بستگان شما تعصب به خرج ندهید

هنگامی که همسرتان(زن یا مرد) انتقادی از بستگان شما می کند فقط گوش دهید و جبهه نگیرید. با حفظ احترام نسبت به بستگان خود پیرو حق باشید و از بحث هایی که خودتان می دانید فقط به دلیل حمایت بی مورد از خانواده تان بیان می کنید پرهیز کنید. البته این سخن به معنای مجاز بودن شنیدن غیبت نمی باشد و اگر هنگام غیبت کسانی که از بستگان ما نیستند تذکر بدهیم؛ طبعا در موارد دیگر هم تذکرمان حمل بر جبهه گیری نمی شود. پس یادتان باشد اگر می خواهید در مسائل تان صحیح قضاوت کنید باید در مورد مطلبی که می اندیشید کاملاً بی طرفی خود را حفظ کنید و حقیقت خواه باشید و خویشتن را تسلیم دلیل ها و مدارک نمایید.

  • از گمان بپرهیزیم و با دلایل عقلی به دنبال حقیقت باشیم

قرآن کریم می فرماید: گفتار یا عملی را که علم به درستی آن ندارد دنبال مکنید!99 درصد مردم در عقایدی که شدید ازآن عقاید دفاع می کنند از عملشان دفاع نمی کنند. بلکه از گمانشان دفاع می کنند. آدم فکر می کند چنین باشد؛ اما «فکر می کند چنین باشد» غیر از این است که یقین دارد که چنین باشد. و اگر واقعاً بشر بتواند خودش را قانع کند که از همین یک آیه پیروی کند 99 درصد اختلافات افراد بشر از میان می رود. بشر گمان می کند، اما وقتی می خواهد بیان کند نمی گوید «گمان می کنم چنین است»، می گوید «حتما چنین است» و این خطا بیشتر به فکر بشر بستگی ندارد. به اراده و اختیار بشر بستگی دارد که اگر در مسائل به آنچه که می داند قناعت کند. این همه گرفتار اشتباه نمی شود.

  • از قضاوت اشتباه پرهیز کرده و به بستگان همسرمان فرصت دهیم

این جملات که « امکان ندارد من حرفی بزنم و مادرت بر خلاف من حرف نزند »! « فقط دوست دارد ایراد بگیرد »؛ « می نشیند و رفتار من را زیر ذره بین می برد » را از فکرتان حذف کنید. اغلب زوجین با اظهار نظر بجا و نابجای مادر زن یا مادر شوهرشان مشکل دارند. برای اینکه درست قضاوت کنیم، هر دفعه که قرار است مادر و پدر همسرمان را ببینیم، ذهنمان را از رفتارها و حرف های آنها پاک کنیم. فکر کنیم هر بار اولین باری است که آنها را می بینیم.گذشته با همه خوبی ها و بدی هایش تمام شده است.

  • خانواده همسرتان را دوست بدارید

این موضوع را در نظر بگیرید که خانواده همسرتان اکنون جزو بستگان شما شده اند .پس دوستشان بدارید و سعی کنید با گذشت همراه با تدبیر، احساسات منفی خود را کنترل کنید و بی منت و بدون توقع به آنان کمک کنید. برایشان هدیه بخرید و نشان دهید که دوستشان دارید. این مهارت در جلب محبت و احترام متقابل همسرتان نسبت به خانواده شما بسیار تأثیرگذار است. رابطه خود را با همسرمان به دلیل دلخوری از بستگان او تحت الشعاع قرار ندهیم . قهر، بی توجهی، بی تفاوتی، جرو بحث و... با همسر به دلیل رفتار نادرست والدین اش رفتار بسیار اشتباهی است. روان شناسان معتقدند رفتار اشتباه والدین همسرمان را نباید به حساب همسرمان بگذاریم.

  • گاهی اوقات پاسخ های کوتاه و رعایت سکوت بهترین راه حل است

اگرشرایط به گونه ای است که سخن شما اثرگذاری لازم را ندارد، در برابر صحبت بستگان همسرتان با دادن پاسخ های کوتاه بلی و خیر، می توانید نشان دهید که سخنان آنها را شنیده اید ولی ترجیح می دهید که فعلاً در این زمینه مفصل صحبت نکنید. به یاد داشته باشید که در برخی از موقعیت ها و شرایط، ساکت باقی ماندن بهتر از حرف زدن است و بایستی نسبت به گفتار بد سکوت کنید تا سالم بمانید.

  • گاهی لازم است تنها با صبر و خونسردی مسائل را ندید بگیرید

خویشتن داری،صبوری و خونسردی، موهبتی است که همه ی افراد از آن برخوردار نیستند. در روابط، گاهی لازم است تنها لبخندی به چهره بنشانید، شانه ای بالا بیندازید و همه چیز را به شوخی برگزار کنید. خیلی مسائل آنقدر هم که فکر می کنید مهم نیستند و لزومی ندارد در مقابلش عکس العمل خاصی انجام دهید. حساسیت هایتان را کم کنید و ظرفیت درونی و صبرتان را بالا ببرد. امتحان کنید بعد از گذشت چند روز و کاهش احساس منفی تان می فهمید خونسردی و ندید گرفتن بهترین راه حل بوده است. و اگر نمی توانید، قبل از آنکه کنترل خود را از دست بدهید و حرفی بزنید که بعداً بابتش پشیمان شوید، می توانید به بهانه ای از اتاق خارج شوید، هوای تازه بخورید و بعد از فروکش شدن خشم تان برگردید. چرا که پیش از کار بایستی اندیشید تا به سبب کاری که کرده ایم سرزنش نشویم.

  • به همسرمان در رفتار با والدینش آزادی عمل بدهیم

درست است که زندگی مشترک مقتضیات خاص خودش را داراست که زوجین بایستی ضمن آگاهی نسبت به آنان در برخورد با همسرشان و در عمل هم متعهد باشند. پس اگر همسر شما نسبت به شما برخوردی شایسته دارد اجازه بدهید آزادانه آنچه را دوست دارد، برای والدین اش انجام بدهد. در واقع هرچقدر به همسرمان آزادی عمل بیشتری بدهیم، خودمان هم آزادی عمل بیشتری خواهیم داشت. از تنگ نظری و خودخواهی هایی که دامن گیر خود شما هم می شود بپرهیزید.

  • بستگان همسرمان را حذف نکنیم

بی اهمیتی به پدر و مادر همسرمان، حذف تدریجی آنها از زندگی مان، و کم کردن علاقه فرزندان مان به خانواده همسرمان و در مقابل توجه بیش از حد به والدین خودمان، رفتاری نیست که از چشم همسرمان دور بماند. تلاش نکنیم پدر و مادر و خانواده همسرمان را از او دور کنیم. این حرکت، ضربه روحی ـ روانی شدیدی به او و در نتیجه به زندگی مشترک ما می زند.